Harald i Bjørvika

Livet som Vålerengasupporter er et avhengighetsforhold på lik linje med heroin. (Eller melk om vi skal tro reklamen.) Må ha det, bare må ha det. Noen av oss klarer oss med fotballkamper og øl, andre sper på rusen med andre substanser.

Livet som Vålerengasupporter er et avhengighetsforhold på lik linje med heroin. (Eller melk om vi skal tro reklamen.) Må ha det, bare må ha det. Noen av oss klarer oss med fotballkamper og øl, andre sper på rusen med andre substanser. Fortsett å lese «Harald i Bjørvika»

Alt du trenger å vite om FC Pyunik og Armenia

Etter et knepent 0-1-tap mot FC Haka er sannsynligheten stor for at det blir armensk motstand for Vålerenga i Champions League.

Etter et knepent 0-1-tap mot FC Haka er sannsynligheten stor for at det blir armensk motstand for Vålerenga i Champions League. Fortsett å lese «Alt du trenger å vite om FC Pyunik og Armenia»

Litt om Vålerengas motstander i Champions League

Vålerenga skal møte vinneren av kampen mellom Haka fra Finland og Pyunik fra Armenia i andre kvalifiseringsrunde i Champions League. VPN har surfet rundt og funnet litt informasjon om begge disse lagene. FC Haka Tørre fakta: Land: Finland By: Valkeakoski (1t 45 min med bil fra Helsinki. 30 min fra Tampere) Stiftet: 1934 Hjemmebane: Fabrikkbanen … Fortsett å lese «Litt om Vålerengas motstander i Champions League»

Vålerenga skal møte vinneren av kampen mellom Haka fra Finland og Pyunik fra Armenia i andre kvalifiseringsrunde i Champions League. VPN har surfet rundt og funnet litt informasjon om begge disse lagene.

FC Haka

Tørre fakta:
Land: Finland
By: Valkeakoski (1t 45 min med bil fra Helsinki. 30 min fra Tampere)
Stiftet: 1934
Hjemmebane: Fabrikkbanen (Tehtaan kenttä) – Bilde
Hjemmeside: www.fchaka.fi

Sportslig:
Hjemlig serie (14 lag):
2005: 5. plass – 10 kamper, 4 seire, 5 uavgjort, 1 tap, 9-5.
2004: 1. plass – 26 kamper, 18 seire, 5 uavgjort, 3 tap, 54-20
2003: 2. plass – 26 kamper, 16 seire, 5 uavgjort, 5 tap, 54-16
2002: 3. plass – 22 kamper, 11 seire, 5 uavgjort, 6 tap, 31-18

Tidligere resultater i CL:
2002, 1. kvalikrunde: Valletta – Haka 0-0, 0-5
2002, 2. kvalikrunde: Haka – Maccabi Haifa 0-1, 0-4 *
* (Haka videre siden Haifa brukte en ulovlig spiller i returkampen)
2002, 3. kvalikrunde: Haka – Liverpool 0-5, 1-4
2001, 1. kvalikrunde: Haka – Linfield 1-0, 1-2
2001, 2. kvalikrunde: Haka – Inter Bratislava 0-0, 0-1.

Sist gang i UEFA-cupen:
2004, Innledende runde: Stabæk – Haka 3-1, 3-1

Litt om litt:
Finland er en republikk i Europa, lengst nordøst i Norden, grenser til Sverige i nordvest, Norge i nord og til Russland i øst. Til Finland hører øygruppen Åland (finsk Ahvenanmaa) i overgangen mellom Østersjøen og Bottenhavet. Åland har delvis indre selvstyre.
Finland er et skogrikt land med relativt små høydeforskjeller. Et stort område innenfor kystlandet er gjennomskåret av vassdrag og sjøer, og har gitt landet betegnelsen «De tusen sjøers land».

Finland skiller seg fra de andre nordiske landene ved ulik etnisk og språklig opprinnelse. Naboskapet med Sverige og Sovjetunionen/Russland har satt preg på finsk historie, og landet har vært Nordens utpost mot øst og samtidig dannet en bro mellom vest og øst. Finland ble selvstendig republikk i 1917. Finland er siden 1995 medlem av EU.

Pyunik Yerevan

Tørre fakta:
Land: Armenia
By: Yerevan ( Kart)
Stiftet:
Hjemmebane: Bilde
Hjemmeside:

Sportslig:
Hjemlig serie:
2005: 1. plass – 9 kamper, 7 seire, 2 uavgjort, 0 tap, 19-5.
2004: 1. plass – 28 kamper, 22 seire, 5 uavgjort, 1 tap, 89-25.
* Det var åtte lag i 2004, men i 2005 er det ni lag. Grunnen er at Gyumri rykket ned, men det armenske fotballforbundet mente at byen var for viktig til å ikke ha et lag i toppserien. Derfor utvidet man serien til ni lag i 2005.

Tidligere resultater i CL:
2004, 1. kvalikrunde: Pyunik – KR Reykjavík 1-0, 1-1
2004, 2. kvalikrunde: Pyunik – CSKA Sofia 0-2, 0-1
2003, 1. kvalikrunde: Tampere United – Pyunik 0-4, 0-2
2003, 2. kvalikrunde: Dynamo Kiev – Pyunik 4-0, 2-2

Litt om litt:
Pyunik slo ut Tampere fra Finland i 2002 i første runde av CL-kvalik. Vant 4-0 borte i første kamp, 2-0 hjemme i andre. Året etter kom også Pyunik til andre runde i CL-kvalik, da regner jeg med at de ble slått ut av CSKA Sofia, som de møtte i andre runde. I fjor slo de ut et lag fra Makedonia i første runde, og ble sannsynligvis slått ut i andre runde av Shaktar Donetsk fra Ukraina. Altså har de mye erfaring på dette nivået, så vent med å bestille billetter til Finland.

Armenia republikk i Asia, i sørlige del av Kaukasia. Innlandsstat som grenser til Georgia i nord, Aserbajdsjan i øst og mot Iran og det aserbajdsjanske territoriet Nakhitsjevan i sør og Tyrkia i vest. Armenias økonomi var nært knyttet til den sovjetiske, og landet fikk et alvorlig økonomisk tilbakeslag etter unionsoppløsningen. Siden 1980-årene har Armenia hatt hyppige konflikter med nabolandet Aserbajdsjan om området Nagorno-Karabakh, som har en overveiende armensk befolkning.

Armenia kom under russisk kontroll på 1800-tallet, og hadde 1936–91 status som unionsrepublikk i Sovjetunionen. Ved oppløsningen av Sovjetunionen 1991 ble Armenia en selvstendig stat.

Visum- og passbestemmelser for norske borgere ved innreise til Armenia. Visum er påkrevd. Ved ankomst til Jerevan kan man kjøpe en 21 dagers visum for USD 30. Visum kan også fås ved henvendelse til den armenske ambassade i Paris, Brussel eller Berlin.

Ingen vaksinasjoner er påkrevet. Det anbefales å drikke flaskevann. Nasjonalt mineralvann «Jermouk» og «Bjni» er særlig godt. En viss forsiktighet bør utvises når det gjelder melkeprodukter.

VPN Avslører: Matbutikker selger bondebrød på Oslo Øst

Ikke nok med det. I de samme butikkene kan man blant annet finne bergensk fiskesuppe, italiensk rugbrød og franske baguetter. VPN har lista over hvem som selger hva, og hva DU kan gjøre med dette.

Ikke nok med det. I de samme butikkene kan man blant annet finne bergensk fiskesuppe, italiensk rugbrød og franske baguetter. VPN har lista over hvem som selger hva, og hva DU kan gjøre med dette. Fortsett å lese «VPN Avslører: Matbutikker selger bondebrød på Oslo Øst»

Harald ved Jacob kirke

Det er tid for nok et toppmøte i Tippeligaen. Lyn tar imot Vålerenga på begge lagenes hjemmebane. Mange er de som skal på kamp. Noen holder med laget fra vestkanten, de fleste med Oslolaget Vålerenga. Vår venn i rennesteinen er intet unntak.

Det er tid for nok et toppmøte i Tippeligaen. Lyn tar imot Vålerenga på begge lagenes hjemmebane. Mange er de som skal på kamp. Noen holder med laget fra vestkanten, de fleste med Oslolaget Vålerenga. Vår venn i rennesteinen er intet unntak. Fortsett å lese «Harald ved Jacob kirke»

Harald på linje 4

Forleden dag traff jeg en trivelig fyr. Han satt på samme T-bane som meg. Han var nokså sliten, og skjegget var av det ustelte slaget. Den eneste likheten han hadde med meg var ei lue med VIF-logo på.

Forleden dag traff jeg en trivelig fyr. Han satt på samme T-bane som meg. Han var nokså sliten, og skjegget var av det ustelte slaget. Den eneste likheten han hadde med meg var ei lue med VIF-logo på. Fortsett å lese «Harald på linje 4»

Hör Ni gökorna?

Kjære venner det er tid for en ny svenskevits. Denne vitsen er like dårlig som alle andre svenskevitser og kalles blant venner for Ifk Gøteborg. De er Sveriges Brann og lider på samme måte som Bergenserne av komplekser fordi de kommer fra landets NEST største by. Har vi ikke skrevet nok om Sverige ? Nei, … Fortsett å lese «Hör Ni gökorna?»

Kjære venner det er tid for en ny svenskevits. Denne vitsen er like dårlig som alle andre svenskevitser og kalles blant venner for Ifk Gøteborg. De er Sveriges Brann og lider på samme måte som Bergenserne av komplekser fordi de kommer fra landets NEST største by.

Har vi ikke skrevet nok om Sverige ?
Nei, vi har ikke det. Det svenske smørgåsbordet av tabber, dumskap og rariteter er fyllt til randen. Det er bare å forsyne seg. Så selv om det ble noen linjer i forbindelse med at vi møtte Dif, er det plass til mer. Vi tar en porsjon til. Vi gjør som kronprinsesse Victoria, vi forsyner oss med begge henda og lar øya og ikke magan, fortelle oss når vi er forsynt.

Ifk Gøteborgs sjakktrekk
I sjakk er det ikke lov å flytte slik at man setter seg selv i ”sjakk”. I fotball er tydeligvis alt lov. Hvilken mesterhjerne var det som fant ut at man skulle hente Arne Erlandsen til Ifk?
Jeg aner ikke hvilket spørsmål man stillte seg selv i Ifk, men jeg lover dere at riktig svar ikke er Arne Erlandsen. Arne Erlandsen er grossist i syvendeplasser, og det eneste han har prestert i Norge er å lage grus av gråstein. Drillo er utskjelt i utlandet for langpasningene sine, men Drillo hadde en plan med langpasningene. I Arne Erlandsens spillestil er det langpasningen som er selve planen. Ballen skal slås så langt, så høyt og så hardt som mulig. Hvis det finnes noen tanke bak denne spillestilen så er den at ”det skåres ikke baklengsmål 50 meter over bakken”. Tenk å ansette Arne Erlandsen som annet enn formann på et pukkverk, det er ikke rart at vi ler av Sverige.

Svensk musikk
Svensk musikk er svært variert, den spenner fra Europe via Ace of Bace og Carola til Kalle Jularbo. Som du ser, er ikke det at noe er variert, en garanti for at noe er bra. Jeg er temmelig sikker på at du vil finne et variert utvalg av dritt på Grønmo fyllplass, men vi hyller ikke søppelet fordi det er variert. Ta denne Kalle Jularbo og ”dragspillet” hans, i Sverige et ikon, i Norge ville han vært en av fylikka som røra rundt ved T-baneinngangene og spillte trekkspill for kaffepenger. En ærlig sak det, men et musikkikon – neida langt i fra.

Svein Grøndalen, mannen som samla Sverige til ett rike
På samme måte som Harald Hårfagre samlet Norge til ett rike, var det en nordmann som samlet Sverige. Aldri har Sverige stått så samlet som den septemberkvelden i 1977 da Svein Grøndalen, taklet fotballsveriges og Ifk Gøteborgs ikon, Ralf Edström, ikke bare ut av banen, men over rødgrusen, tribunen og langt ut på parkeringsplassen. Nasjonen Sverige satte snus og kjøttboller i vranghalsen. Taklinga som ville fått Vinnie Jones til å miste nattesøvnen og Panzer Hagen til å bli litt tankefull, sendte Ralf Edström i bakken, mens beinpipene hans fløy
som iltre innsekter over banen. Svenskene var forbanna og avisene skrev om svenske raggare som var på vei over grensa: De skulle ta Svein Grøndalen, den norske utveksten på finfotballens rumpe. Sannsyligvis var det den loppemarkedaktige bilparken til raggera som redda Grøndalen, bila kokte lenge før Svinesund. Gutta med verdens mest rokka hårsveiser tusla triste hjem, med førstehjelpsputa og wonderbaumen under armen og snus under leppa, mens de forbanna oss ”norrbaggare”.

Svensk filmkunst
Ingemar Bergmann er enestående, han tar en ekkel setting, fyller på med ekle mennesker, og så lar han disse ekle menneskene ha sex med hverandre i ekkelt svensk miljø. Vips så har du finkultur. Hadde jeg vært regissør, ville jeg latt masse fine damer hatt sex med menn og med hverandre i lekre omgivelser. Vips så har du porno. Rart egentlig at en forsimpling skal kvalifisere til Oskar nominasjoner, mens det vakre kvalifiserer til Hønan Agda. Men Bergmann skal ha cred for en ting, han har skapt en karriere for Liv Ullmann. Hun fremstår for meg som lett nevrotisk, det gjør hun i Bergmanns filmer også, men der tror folk at det er en skuespillerprestasjon. Blir litt som om Martin Schancke fikk filmrolle som en med Tourettes syndrom.

Svensk politi
Skal du være kriminell, vær det i Sverige. Inspektør Cloessau kan gjemme seg, svenska polisen er ”the real deal”. De nærmer seg nå en konklusjon vedrørende Palme-attentatet. Etter mange års granskning er politiet fryktelig nærme med å konkludere med at det trolig var ett drap. Er det mulig? Hele Sveriges politistyrke mot mesterhjernen Christer Petterson. Tenk deg at du blir ”outsmartet” av den tannløse fyllikken, ikke bare blir du lurt, han tar innersvingen på deg og tusenvis av kollegaene dine.

Fleksnes, mitt Sverige-idol
Marve Fleksnes er kongen, og dette kommer fra en som bodde på gutterommet til han var passert 30… Selve sjefsepisoden er når han tar toget til Sverige. Med en gang toget har passert grensa, er det ned med vinduet og ut med søpla. Ja, jeg veit det er politisk ukorrekt, men på mang en biltur har jeg ropt ”Marve” i det vi passerer svenskegrensa, hvorpå både unga og jeg, frenetisk ropende, ruller ned vinduene og tømmer bilen for søppel. Sjukt, men unga synes det er gøy.

Kampen på Ullevaal i Guiness rekordbok?
Gled dere kjære landsmenn, gled dere kjære Vålerenga familie. På Ullevål kan dere slå dere på knærne og le i 2 * 45 minutter. Kampen på torsdag kommer trolig i Guiness rekordbok.
På tordag blir vi nemlig presentret for tidenes lengste svenskevits. 90 minutter tar den.
Vær der, eller du kan risikere å dø før tida. Det er nemlig vitenskapelig bevist at en god latter og 3 poeng forlenger livet. Kan du ikke komme, kan du trøste deg med at grønnsaker kan ha omtrent samme effekt…..

God kamp og velkommen til dere Ifk supportere også!

Fræk fodboldkamp på sengekanten

Daus! Molboer, Elefantøl, Gasolin, Aqua, røde plastikkhestetarmer med wienerpølse inni, Løkken Camping, Jeppe på Bjerget, Estedgade og Gitte fra Nyhavn. Alle har vi ting vi forbinder med Danmark og som vi har latt oss inspirere av. Ta den forgangne Greven for eksempel. Tør vedde på at han hadde lest, og kanskje grovt misforstått, H.C. Andersens … Fortsett å lese «Fræk fodboldkamp på sengekanten»

Daus!

Molboer, Elefantøl, Gasolin, Aqua, røde plastikkhestetarmer med wienerpølse inni, Løkken Camping, Jeppe på Bjerget, Estedgade og Gitte fra Nyhavn. Alle har vi ting vi forbinder med Danmark og som vi har latt oss inspirere av.


Ta den forgangne Greven for eksempel. Tør vedde på at han hadde lest, og kanskje grovt misforstått, H.C. Andersens kjente historie om ”Den lille piken med fyrstikkene”, før han satte fyr på kjerka oppe i åsen. Jeg sier ikke at H. C. Andersen visste at han kom til å bli stor innen satanistmiljøet, men det er lov å bruke huet. Det er lov å tenke litt fremover i tid….men la oss først tenke litt bakover…

Husker dere 80-tallet? Det var da vi som er godt voksne nå, fikk vårt første møte med ”danske piger”. Ikke det at vi hadde tatt turen over Skagerrakk med Holger Danske, nei vi sto i videobutikken, ved den hylla som inneholdt filmer med skyting, zombier, Bruce Lee og bilkjøring. På VHS, Beta eller System 2000. Der sto vi helt til vi var aleine i butikken. Først da tusla vi bort til han sleske tjukkasen som jobba der og spurte om han hadde noe under disken. Hadde vi flaks så dro han fram ”Viel spas im die ratata, mit Helga und Klaus” eller en heller dårlig dubba schläger med John Holmes. Hadde vi uflaks så pekte han mot hylla med ”sengekanten filmene”. Filmer som var godt brukt, litt falmet i farvene og som gjerne het ”Fræk dverg på sengekanten” eller ”Den vilde rørlægger på sengekanten”. Nå var det ikke dølle danske filmer godt innafor norsk sensur vi ville ha. Vi ville ha action. Vi trengte ikke en Claus og en Gitte fra Nyhavn som tørrjukker, mens det høres ut som om begge to skal føde. Du blir ødelagt av sånne filmer i oppveksten. Vi blei det. Det er disse blide danskene, som vi har så vondt for å hate, som har skylda for at norske tenåringer til langt ut på 80-tallet trodde at et samleie blei gjennomført med klærne på og til et øredøvende spetakkel.

Nei, det er ikke lett å hate danskene. Danskene er jo så jævla godmodige og blide, alltid. Detter dem og brekker et bein i alpinbakken, ja så kommer det et lite ”Uha”, dem er like blide. Får du dem i grillen på bilen din så er det ”Uha, er det en ’84 modell Sierra, Uha fed bil, mann”. Og dem er fortsatt like blide. Det er så man slutter å bremse ned ved fotgjengerfelt i Danmark, en ulykke er en fin måte å komme i kontakt med den blide lokalbefolkningen på.

Jeg var på e-cup i ishockey i Danmark tidlig på 90-tallet. En av klanens staute ambassadører sto i baren og nøt godt selskap og godt drikke. Samtalen var både lystig og høyrøstet når karen kjente at naturen krevde sitt. I stedet for å gå glipp av noe, (et toalettbesøk tar jo tid, jo det tar tid, jo det gjør det, joda det tar tid selv om du ikke vasker deg på henda) så dro han, forsøksvis diskret, frem utsyret og lirket det opp i lomma på en dresskledd danske. I og for seg noe som kan legge en demper på stemningen selv i de lystigste lag. Det som så skjedde er et eksempel på den omtalte godmodige mentaliteten til dansker. Dansken med dressen får en svak og sildrende følelse av at noe er galt, snur seg skremt og ser rett i navelen på vår mann. Dansken finner raskt ut at det kan være greit å legge stoltheten sin til side. Han ber med
dempet stemme personalet om å rydde opp. Barkeeperen ber høflig vår mann om å ta seg en luftetur og ikke komme tilbake før det er gått minst 15 minutter. DET er blid, dansk håndhevelse av lov og orden, det…

Et spørsmål jeg regner med at alle nordmenn har stillt seg er: ”Hvorfor Legoland?” Hvem fikk den ideen? Har du sitti hjemme aleine en kveld og tenkt at nå kunne det vært kult å ringe til alle jeg kjenner, så kunne de komme ta med alle legoklossa sine, og så kunne vi bare sett hva som skjedde? Nei, du har ikke det. Du har sikkert ikke legoklosser en gang. Det står ”3-5 år” på pakkene, og da er det sikkert en grunn for det. Når du får en kasse med 30 øl for en hundrings, så bruker du for pokker ikke tida til å bygge ting i Lego. Men er du en blid danske, ja så ser du vel annerledes på ting.

Et annet spørsmål jeg regner med har streifet de fleste er ”Hva kjøper danskene på danskebåten?”. Prisene er de samme som på land, vareutvalget er det samme som på land, ja til og med pølsene er like røde som de er på land. Det er dyrere i baren på båten enn i land. Hvorfor tar dere danskebåten da? Er det bandet om bord som trekker dere? ”I just called to say i love you” 15 ganger i løpet av en kveld med ungarsk aksent? Selv ikke 15 Gammel Dansk og en håndfull Fernet Branca hadde ikke fått meg til å synge med. Ja, ja hver sin smak, men jeg forbeholder meg retten til å mene det er pussig med dansker i en Tax-Free butikk.

Dansk turistråd har forresten verdens dårligste reklame. ”Det er dejligt å være norsk i Danmark”. Dere har misforstått totalt, mine danske venner. Det er deilig å være bajas i Danmark. Norsk er det deilig å være hvor pokker som helst.

Erasmus Montanus klarte å overbevise Mor Nille om at hun var en sten. Ikke til noe forkleinelse for det gamle slepeankeret, men det må sterkere lut til enn Erasmus Montanus om de skal komme hit i trua på at de skal ta poeng. Og har de den trua, så våkner de garantert opp som Jeppe på bjerget fredag morgen. Like desillusjonerte og like tomhendte. Møt opp kjære vålerengafamilie, møt opp kjære landsmenn. Dette er ikke gigantenes kamp. Det er derimot en kamp mellom Nordens konger og Nordens narrer. Det kan bli en festlig og målrik affære. Møt opp og hyll NÅtidens og FREMtidens lag, Vålerenga. På torsdag blir det ekstra deilig å være norsk. ”Uha, 0 poeng og 5 mål i røven, men det var sjov!”. Jeg regner med at danskene takler det forventede nederlaget på samme blide og nesten likeglade måten som de takler alt annet.

En trøst for danskene må det være at de ikke får det i dresslomma denne gangen. Jeg lover at vi kommer til å pisse på dere igjen, men denne gangen blir det kun på banen og på tribunen.

Velkommen kjære Rooligans og god kamp!

Ps. Etter å ha sett nivået på de danske laga i Royal League har vi endelig fått svaret på ”alle vet at Jeppe drikker, men hvorfor drikker Jeppe?”.

”1500 sälmördare i lusekoftor”

Svenskene har vært frempå og prøver å jekke ned storfavoritten Vålerenga med å hundse oss som nordmenn. I følge hjemmesiden til Järnkaminerna kommer vålerenga med ”1500 sälmördare i lusekoftor” på tribunen. ”1500 sälmördare i lusekoftor” Hva er det de innbiller seg der borte. Hvor historieløse og skamløse går det an å bli. Det er greit … Fortsett å lese «”1500 sälmördare i lusekoftor”»

Svenskene har vært frempå og prøver å jekke ned storfavoritten Vålerenga med å hundse oss som nordmenn. I følge hjemmesiden til Järnkaminerna kommer vålerenga med ”1500 sälmördare i lusekoftor” på tribunen.

”1500 sälmördare i lusekoftor”
Hva er det de innbiller seg der borte. Hvor historieløse og skamløse går det an å bli. Det er greit at svensk klubbfotball er like interessant som en kamp mellom Lyn og Molde, men når vi angripes som nasjon, nei se da kreves det at noen tar til motmele.

Det er flott at dere pisker opp stemninga, flott at dere nærmest hisser til ordkrig mellom Norge og Sverige. Men hvor troverdig er det ? Nøytrale, ynkelige Sverige hisser til krig ? Jeg tror ikke det. Still klokka noen år tilbake. ”Vi er verken for eller mot invasjon av våre naboland, vi er verken for, eller mot drap på millioner av jøder”. Nei, det er ikke lett å ta stilling til så vanskelige spørsmål. Men seljakt, nei se det klarer dere å ta stilling til. Bra. Sånn bortsett fra at det er historieløst det også, dere har en konge som raste gjennom en selkoloni i speedbåt i 110 kilometer i timen. Selungene som overlevde kongens brutale forsøk på massedrap, svømte hørselskadde og livredde rundt i dagesvis, der de drømte lengselsfullt om norske barmhjertighetshakapiker. En nasjon får den kongen de fortjener, her er en artikkel om ordvirtousen som dere har gjort dere fortjent til BT- Utenriks Ja vi dreper sel, vi dreper hval, vi dreper ulv, vi har til og med tatt livet av noen tyskere under 2. verdenskrig. Våpen, kjære svensker – de er til å skyte med. Man kan ta de frem for å gå på jakt, eller for å gå i krig. Hovedfunksjonen med et gevær er ikke å slippe det i bakken når man overgir seg. Hvorfor har dere forresten våpen i det svenske forsvaret ? Er det utsolgt for hvite flagg?

Jämntland og Härjedalen
Dere tok Jämntland og Härjedalen fra oss. Tror dere vi er bitre ? Selvsagt er vi det. Hvorfor pokker lot dere oss sitte igjen med så mye av distriktsnorge? Når dere først skulle forsyne dere fra nederste hylle kunne dere ha tatt alt. Vi har nok bønder i Norge. Det er aldri for sent. Om dere nå har ombestemt dere og har lyst til å ta trøndelag, Nord Norge eller andre grisgrente strøk, så er det er ingen som griner. Kall det en unionsoppløsningsgave, kall det hva dere vil, dere har carte blanc, bare forsyn dere.

Svenskene som verdensvante europeere
Svenskene ynder å fremstille seg selv som moderne mennesker. De hevder de er mer verdensborgere enn dansker og oss nordmenn. Hvor er det dere har det i fra? Hele verden ler av dere, dere får skotter til å virke gavmilde, der dere flyr rundt i verden som bondske gjerrigknarker, solariumsbrune og med gjennombleka lugg. Dere drikker vann, har med medbrakt mat og drikke og tror at tips er en stang med bomull på, til å rense øra med. Svensker er servitørers skrekk over hele verden, de har en egen evne til å være kjipe og setter resten av selskapet i forlegenhet.

Bjørn Borg
Bjørn Borg er tidligere stjerne i den feminine vestkantidretten tennis. Hvem er det som bryr seg? Tennis er en av få idretter der de spiller ”mixed double” og det sier mye om nivået i den sporten. Mannen er jo ellers beskyldt for å ha vært mer festglad enn Mette-Marit de siste 20 åra. Han har også en parfyme og undertøyskolleksjon. Latterlig, en mann med parfyme oppkalt etter seg, kvalmt. Den eneste grunnen til å gå med BB-truse må være at det er en sann fornøyelse å lage bremsespor i trusa til denne langhåra femihippien.

Penger og ”store”-bror
Vi nordmenn vasser i penger, vi gjør det. Vi skammer oss ikke, vi har årslønner som svenske lottogevinster, som Mona Salins kortmissbruk, men hvorfor er det feil? Dere må ikke være misunnelige, vær takknemlige. Vi kommer jo og bruker litt av overfloden vår i lavkostlandet deres. Vi veit jo at dere er for stolte til å ta almisser, så vi handler i steden mye dritt vi ikke trenger. Veledighet skal virke begge veier, det er halve vitsen. Dere får spenn mens vi får god samvittighet og kjøttboller som blir liggende til de har gått ut på dato. Fra siste halvdel av 1700 tallet og fremover mot vår tid har de europeiske kulturene utnyttet det afrikanske kontinentet, hentet slaver og kjøpt varer til skampris. Dere, Sverige skal være takknemlige for at vi nordmenn er langt mer humane. Vi utnytter ikke dere som vi kunne ut i fra vår overlegenhet, neida vi lar dere til og med komme hit og arbeide for relativt gode penger.Vi har mange svenske servitriser, vi har mange svenske sykepleiere, de får lønn nesten som om de var norske. Vi norske menn diskriminerer dem heller ikke på byen, her får de i alle bauer og kanter. Vi hadde vår periode med utvandring til amerika, det skulle bare mangle om ikke vi skulle oppfylle noen drømmer for dere også. Vi er deres amerika, vi er deres forjettede land, og så skal dere være STORE-bror. Jeg tror ikke det. Jeg nekter faktisk å akseptere noe slektskap overhodet. Jeg krever en DNA-test. Sverige er i beste fall en filleonkel, og uten tvil den skandinaviske familiens sorte får.

Lusekofter
Dere hundser oss for påkledningen. Her vil jeg gi dere helt rett. Jeg vil si unnskyld for alle de norske bønda som traver rundt i lusekofte, busserull og andre antrekk som egner seg best som arbeidsantrekk i fjøs. Jeg vil samtidig unnskylde for alle norske håndballfans som sitter på tribunen med kubjeller og festpromille høyere enn postnummeret sitt, og de folka har høyt postnummer. Jeg tror det er de samme folka, de med busserull og de med kubjeller.Jeg har ingen unnskyldning, ingen forklaring. Jeg kjenner selv skamrødmen komme når jeg er i utlandet og ser landsmenn komme i fjøsstasen. Heldigvis er de veldig få og de kommer fra områder av landet som er i ferd med å bli avfolket. I hovedstaden kan vi kle oss, men det er dessverre slik at det er fugleskremselet som synes best i blomsterenga, ikke rosene.

Fotball
Ta godt i mot våre gutter på Råsunda. Dere får oppleve Nordens fotballfremtid live. Litt moro for dere må det være at dere får smake på fremtidens lag, før dere to uker senere møter Rosenborg som er norsk fotballfortid. Dere får nå se høstens eneste skandinaviske representant i mesterligaen (hvis ikke Rosenborg skulle overraske). Kos dere og nyt øyeblikket. Kanskje klarer noen av deres lokale helter å imponere nok til at vi tilbyr dem en fotballfremtid.Hadde vært bra det, så slipper dere å gå hjem helt tomhendt.

GOD KAMP !

Ps. Neste gang vi kommer for å handle, slutt med det frøkenølet dere har i dagligvarebutikkene, vi vil se øl på over 4 prosent i hyllene. Det skvipet dere har på flaskene nå på 2-3 prosent er sånn vi pisser når vi drikker ekte øl.