Gabardinmannen

Gabardinserien: FC Haka (Finland)

Gabardinfrakken er tilbake allerede. Du trodde han kanskje ville begrense seg til eder og galle om våre norske motstandere. Men nei, han har også nordiske meninger, for ikke å si internasjonale også. Den onde mannen kaster med dette en molotovcocktail (forøvrig et begrep fra Vinterkrigen) inn i det lille, trange, nakne, lett brennbare huset Finland og FC Haka fra Valkeakoski:

Julenissen kommer tidlig i år
Er det ikke herlig dere, to lag fra fotballpygmeene Finland og Armenia har utkjempet en hard dyst om å få den ærefulle oppgaven det er å møte Vålerenga i Champions League kvalifisering. Finnene vant. Vålerenga skal møte FC Haka fra nissenes hjemland. Vi har vært snille i år, nissene har med seg gaver til oss alle. Gavene heter billig vodka og fribillett til tredje runde av kvalifiseringen til Champions League. Det er på tide å hente frem totalt unyttig kunnskap fra barneskoletrinnet, eller sagt på en annen måte, hva vet vi om Finland?

Finland er et fritt land
Altså fritt for kultur, fritt for dannelse og fritt for språkmektige personer. Ikke bare har finnene et språk de er alene om å forstå, de har ett språk de er alene om å ville forstå og det sier i grunnen alt om denne ubetydelige nasjonen til høyre for oss på globusen. Deler av befolkningen, trolig de intellektuelle, har av en eller annen merkelig grunn lært seg en gebrokken utgave av verdensspråket svensk, i tilegg til sitt morsmål. Merkelig fordi Finland tidligere lå under svensk herredømme. Mens andre land som får sin frihet, prøver å finne tilbake til sin identitet og skape sitt eget særpreg, er det annerledes for finnene. I skuffelsen over å ha blitt brukt og kastet av svenskene, snakker mange finner svensk, som for å hedre sitt tidligere herrefolk. Logikken må være at siden Sverige ikke lenger vil ha oss, kan vi lage vårt eget Sverige. Sjukt er det.

Alkohol ER farlig
Kvinner og menn drikker seg fulle, fulle som i koma, tar badstu sammen og dasker hverandre med buskas. Vi kaller folk fra Finland for finner. Folk som oppfører seg som finner, kaller vi alkoholikere. Når man drikker kan man visst nok se rosa elefanter, eller enda verre, man risikere at selv feite slugger ser ut som fotomodeller. Jeg vet ikke hva Tove Jansson tylla i seg under sitt forfatterskap, men bare rent vann var det neppe. Se bare på historiene om Mumietrollet, Snusmumeriken og de andre vennene i Mumidalen. Formene og fargene på disse figurene gir små uskyldige barn hallusinasjoner som de senere må bruke sterke narkotiske midler for å gjenskape. Finnene må gjerne kalle det Barne-tv, jeg kaller det et overgrep. Takke meg til Asbjørnsen og Moe.

Blod, svette og tårer
Vi sier gjerne at blod, svette og tårer er prisen vi må betale for å oppnå suksess. I Finland heter det seg at veien til suksess er brolagt med blod, poser med blod. På 70- og 80-tallet har vi sittet foran tv-skjermene og latt oss imponere av vanvittige finske prestasjoner. Finnene var berømte for sin evne til å treffe toppformen under de store mesterskapene og hadde alltid ett ekstra gir å sette inn når motstanderne var utslitte. Det var ikke bare en finne en gang, men det var alle finner hver gang. Naive som vi var kalte vi det finsk sisu. I dag kaller vi det bloddoping og EPO. Mens norske idrettsutøvere trena i timesvis hver dag i all slags vær, har finnene slappet av, sett på tv og spist potetgull, mens toppformen har ligget og godgjort seg i poser i blodbanken. Norske gullvinnere er regjerende mestere helt frem til neste mesterskap, i Finland har de tittelen til urinprøven er analysert.

Finlandia
Vi alminnelige oppegående vet at Finlandia er en av J. C. Julius komposisjoner og er sett på som en av Finlands kulturskatter. I Finland betyr Finlandia kun vodka. Det sier i grunnen alt om hvor harry denne nasjonen er. Alt handler om å drekka og drekka mer. Selv i Kalevala, Finlands nasjonalepos, har finnene klart å blande inn alkohol. Midt i mellom beskrivelsene av jordens skapelse og menneskets utvikling kommer det fire vers som gir deg oppskriften for brygging av øl. Det blir som om du skal fortelle til vennene dine om åssen du feide over den lekre dama sist dere var ute og spriter opp historien med oppskriften på pannekaker. Alt til sin tid sier vi i Norge, i Finland sier de bare skål.

Finner i utlandet
Det er sjelden du møter finner i utlandet og er de der er de lette å få øye på. De første timene i sola kan de til forveksling se ut som briter. Men mens folk fra Storbritannia blir rosa etter noen timer i sola, holder finnene på sitt likaktige utseende selv i stekende sol. Jeg har hatt gleden av å reise på Ibizatur med en finne, hvis navn kan forbli ukjent av hensyn til arbeidsmiljøet på VPN. Allerede første kvelden der nede innså vi at bleik, feit og passert 30 ikke ga den forventede magnetisk tiltrekning på kvinner. Så mens jeg med suksess prøvde å drikke av meg skuffelsen, sitter min finske venn og ser med tomt blikk utover partygata. Jeg lar han sitte slik noen minutter, ett kvarter, ja nær en time, før han selv bryter tausheten med den smått udødelige kommentaren ”den som var dame, da hadde man fått så mye p… man bare ville”. Kall det tilpasningsdyktig, kall det medgangsseksuell, kall det hva du vil. Jeg kaller det skremmende og innså raskt at mitt manglende dametekke, var det minste problemet jeg hadde.

Finsk kultur
Finner kan ikke antydningens kunst. Der kalles en spade, virkelig en spade. Mens norsk erotikk kan være å kile noen ømt og lekent med en fjær, er finsk erotikk å kjøre en høne opp i en tarmåpning. Men det stopper ikke der. Finsk kultur er enda mer utrert. Tenk deg en 2-3 av de feiteste damene du har sett. Se dem for deg med hestehaler som er så stramme at ansiktene deres er helt flate. Fyll så på med et par skjeggete beinrangler. La disse menneskene ha sex med hverandre i gårdsmiljø, før de dreper hverandre på bestialsk vis. Hvis du klarer å la dette utspille seg i ditt indre kunne du leve av å være regissør i Finland. Hadde du i tilegg latt mennene raske over noen høns og ei ku, ville du høstet anerkjennelse.

FC Haka fra Valkeakoskis
Finland er for oss nordmenn verdens vestligste traktorland. Finner har samme forholdet til Haka og Valkeakoskis som vi har til Finland. Jan Guillou skrev om ”Fiendens fiende”. En bok om Haka burde hete ”Bøndenes bønder”, det sier i grunnen alt. Det eneste dem har i Valkeakoskis er drømmene til Haka og en stor porsjon med drittlukt. Når vi er ferdige med dem, er drittlukta alt dem har.

Matti Nykanen
Tidligere var han verdens beste skihopper. I Finland er han fortsatt en stor stjerne og er nå mest berømt for sine andre talenter. Vi snakker tross alt om en alkoholisert stripper som har vært involvert i alt fra knivstikking til pornofilmer, og hvis ikke det er kvalifikasjoner du ser etter hvis du får problemer i ekteskapet, ja da har du virkelig problemer. Matti har nemlig funnet sin nisje og livnærer seg i dag med å løse folks ekteskapsproblemer på et 820 nummer i Finland. For rundt 20 kroner i minuttet kan du høre gladgutten gi deg råd om alt fra hvordan du fiker kona til hvordan du skusler bort en formue.

Selve kampen
Taktikk, teknikk og finesse er noe man ikke får kjøpt verken på polet, eller på apoteket i Finland. Det er garantien for vårt avansement. Vålerenga skal vise at Mika Myllylä, Harri Kirvisnemi og Remas 1000 tar feil. Det enkleste er ikke alltid det beste. Du kommer lengst med hardt og ærlig arbeid. Vålerenga vil benytte sjansen til en gang for alle å bevise at finnene har rett i at Finland er nissers hjemland. Veien mot ære, penger og makt begynner på tirsdag, møt opp.

Facebook-kommentarer:

Ingen tilbakemeldinger

Det kan hende du også liker...