Gabardinserien: Skyll skikkelig ned

I de siste par ukene har gabardinmannen hatt tilholdssted på en campingstol i hagen, mens han venter på sommeren. I natt ga han opp, så her er hans tanker om Brann i cupen. Gabardinserien er tilbake.

I de siste par ukene har gabardinmannen hatt tilholdssted på en campingstol i hagen, mens han venter på sommeren. I natt ga han opp, så her er hans tanker om Brann i cupen. Gabardinserien er tilbake. Fortsett å lese «Gabardinserien: Skyll skikkelig ned»

Gabardinserien: Tromsø

Fin bukse, men litt lang i beina Uttrykket over er garantert det mest brukte på den eneste ishavsøya i verden med eget lag i Tippeligaen.

Fin bukse, men litt lang i beina

Uttrykket over er garantert det mest brukte på den eneste ishavsøya i verden med eget lag i Tippeligaen. Fortsett å lese «Gabardinserien: Tromsø»

IFK Göteborg – Vålerenga 2-1

Nya Ullevi 15.04.2005 – Royal League – 4119 tilskuere Vålerenga åpnet som noen helter, men det holdt ikke mål: en ulykkelig utvisning på en tung bane førte til 1-2 tap for IFK Gøteborg og dermed slutt for årets Royal League eventyr.

Nya Ullevi 15.04.2005 – Royal League – 4119 tilskuere
Vålerenga åpnet som noen helter, men det holdt ikke mål: en ulykkelig utvisning på en tung bane førte til 1-2 tap for IFK Gøteborg og dermed slutt for årets Royal League eventyr.
Fortsett å lese «IFK Göteborg – Vålerenga 2-1»

Brann – Vålerenga 2-2

Vestlandshallen 17.03.2005 – Royal League -3200 tilskuere Vålerenga ble ydmyket av Brann i en time i torsdagens Royal League-kamp mot Brann i Vestlandshallen, men så tok laget seg sammen og sikret ett poeng – et poeng som kan vise seg å være særdeles viktig for Vålerenga.

Vestlandshallen 17.03.2005 – Royal League -3200 tilskuere
Vålerenga ble ydmyket av Brann i en time i torsdagens Royal League-kamp mot Brann i Vestlandshallen, men så tok laget seg sammen og sikret ett poeng – et poeng som kan vise seg å være særdeles viktig for Vålerenga.
Fortsett å lese «Brann – Vålerenga 2-2»

”Vi e’kje fra Norge, vi e fra Bergen”

Bergenserne sier det litt skøyeraktig i Norge. Resten av Norge bruker det som en helt nødvendig unnskyldning når vi er i utlandet.

Bergenserne sier det litt skøyeraktig i Norge. Resten av Norge bruker det som en helt nødvendig unnskyldning når vi er i utlandet. Fortsett å lese «”Vi e’kje fra Norge, vi e fra Bergen”»

Hör Ni gökorna?

Kjære venner det er tid for en ny svenskevits. Denne vitsen er like dårlig som alle andre svenskevitser og kalles blant venner for Ifk Gøteborg. De er Sveriges Brann og lider på samme måte som Bergenserne av komplekser fordi de kommer fra landets NEST største by. Har vi ikke skrevet nok om Sverige ? Nei, … Fortsett å lese «Hör Ni gökorna?»

Kjære venner det er tid for en ny svenskevits. Denne vitsen er like dårlig som alle andre svenskevitser og kalles blant venner for Ifk Gøteborg. De er Sveriges Brann og lider på samme måte som Bergenserne av komplekser fordi de kommer fra landets NEST største by.

Har vi ikke skrevet nok om Sverige ?
Nei, vi har ikke det. Det svenske smørgåsbordet av tabber, dumskap og rariteter er fyllt til randen. Det er bare å forsyne seg. Så selv om det ble noen linjer i forbindelse med at vi møtte Dif, er det plass til mer. Vi tar en porsjon til. Vi gjør som kronprinsesse Victoria, vi forsyner oss med begge henda og lar øya og ikke magan, fortelle oss når vi er forsynt.

Ifk Gøteborgs sjakktrekk
I sjakk er det ikke lov å flytte slik at man setter seg selv i ”sjakk”. I fotball er tydeligvis alt lov. Hvilken mesterhjerne var det som fant ut at man skulle hente Arne Erlandsen til Ifk?
Jeg aner ikke hvilket spørsmål man stillte seg selv i Ifk, men jeg lover dere at riktig svar ikke er Arne Erlandsen. Arne Erlandsen er grossist i syvendeplasser, og det eneste han har prestert i Norge er å lage grus av gråstein. Drillo er utskjelt i utlandet for langpasningene sine, men Drillo hadde en plan med langpasningene. I Arne Erlandsens spillestil er det langpasningen som er selve planen. Ballen skal slås så langt, så høyt og så hardt som mulig. Hvis det finnes noen tanke bak denne spillestilen så er den at ”det skåres ikke baklengsmål 50 meter over bakken”. Tenk å ansette Arne Erlandsen som annet enn formann på et pukkverk, det er ikke rart at vi ler av Sverige.

Svensk musikk
Svensk musikk er svært variert, den spenner fra Europe via Ace of Bace og Carola til Kalle Jularbo. Som du ser, er ikke det at noe er variert, en garanti for at noe er bra. Jeg er temmelig sikker på at du vil finne et variert utvalg av dritt på Grønmo fyllplass, men vi hyller ikke søppelet fordi det er variert. Ta denne Kalle Jularbo og ”dragspillet” hans, i Sverige et ikon, i Norge ville han vært en av fylikka som røra rundt ved T-baneinngangene og spillte trekkspill for kaffepenger. En ærlig sak det, men et musikkikon – neida langt i fra.

Svein Grøndalen, mannen som samla Sverige til ett rike
På samme måte som Harald Hårfagre samlet Norge til ett rike, var det en nordmann som samlet Sverige. Aldri har Sverige stått så samlet som den septemberkvelden i 1977 da Svein Grøndalen, taklet fotballsveriges og Ifk Gøteborgs ikon, Ralf Edström, ikke bare ut av banen, men over rødgrusen, tribunen og langt ut på parkeringsplassen. Nasjonen Sverige satte snus og kjøttboller i vranghalsen. Taklinga som ville fått Vinnie Jones til å miste nattesøvnen og Panzer Hagen til å bli litt tankefull, sendte Ralf Edström i bakken, mens beinpipene hans fløy
som iltre innsekter over banen. Svenskene var forbanna og avisene skrev om svenske raggare som var på vei over grensa: De skulle ta Svein Grøndalen, den norske utveksten på finfotballens rumpe. Sannsyligvis var det den loppemarkedaktige bilparken til raggera som redda Grøndalen, bila kokte lenge før Svinesund. Gutta med verdens mest rokka hårsveiser tusla triste hjem, med førstehjelpsputa og wonderbaumen under armen og snus under leppa, mens de forbanna oss ”norrbaggare”.

Svensk filmkunst
Ingemar Bergmann er enestående, han tar en ekkel setting, fyller på med ekle mennesker, og så lar han disse ekle menneskene ha sex med hverandre i ekkelt svensk miljø. Vips så har du finkultur. Hadde jeg vært regissør, ville jeg latt masse fine damer hatt sex med menn og med hverandre i lekre omgivelser. Vips så har du porno. Rart egentlig at en forsimpling skal kvalifisere til Oskar nominasjoner, mens det vakre kvalifiserer til Hønan Agda. Men Bergmann skal ha cred for en ting, han har skapt en karriere for Liv Ullmann. Hun fremstår for meg som lett nevrotisk, det gjør hun i Bergmanns filmer også, men der tror folk at det er en skuespillerprestasjon. Blir litt som om Martin Schancke fikk filmrolle som en med Tourettes syndrom.

Svensk politi
Skal du være kriminell, vær det i Sverige. Inspektør Cloessau kan gjemme seg, svenska polisen er ”the real deal”. De nærmer seg nå en konklusjon vedrørende Palme-attentatet. Etter mange års granskning er politiet fryktelig nærme med å konkludere med at det trolig var ett drap. Er det mulig? Hele Sveriges politistyrke mot mesterhjernen Christer Petterson. Tenk deg at du blir ”outsmartet” av den tannløse fyllikken, ikke bare blir du lurt, han tar innersvingen på deg og tusenvis av kollegaene dine.

Fleksnes, mitt Sverige-idol
Marve Fleksnes er kongen, og dette kommer fra en som bodde på gutterommet til han var passert 30… Selve sjefsepisoden er når han tar toget til Sverige. Med en gang toget har passert grensa, er det ned med vinduet og ut med søpla. Ja, jeg veit det er politisk ukorrekt, men på mang en biltur har jeg ropt ”Marve” i det vi passerer svenskegrensa, hvorpå både unga og jeg, frenetisk ropende, ruller ned vinduene og tømmer bilen for søppel. Sjukt, men unga synes det er gøy.

Kampen på Ullevaal i Guiness rekordbok?
Gled dere kjære landsmenn, gled dere kjære Vålerenga familie. På Ullevål kan dere slå dere på knærne og le i 2 * 45 minutter. Kampen på torsdag kommer trolig i Guiness rekordbok.
På tordag blir vi nemlig presentret for tidenes lengste svenskevits. 90 minutter tar den.
Vær der, eller du kan risikere å dø før tida. Det er nemlig vitenskapelig bevist at en god latter og 3 poeng forlenger livet. Kan du ikke komme, kan du trøste deg med at grønnsaker kan ha omtrent samme effekt…..

God kamp og velkommen til dere Ifk supportere også!

Vålerenga – Esbjerg 1-1

Ullevaal Stadion 24.02.2005 – Royal League – 3020 tilskuere Det ble litt sånn placebo…det så ut som fotball, men var det liksom ikke…

Ullevaal Stadion 24.02.2005 – Royal League – 3020 tilskuere
Det ble litt sånn placebo…det så ut som fotball, men var det liksom ikke…
Fortsett å lese «Vålerenga – Esbjerg 1-1»

Fræk fodboldkamp på sengekanten

Daus! Molboer, Elefantøl, Gasolin, Aqua, røde plastikkhestetarmer med wienerpølse inni, Løkken Camping, Jeppe på Bjerget, Estedgade og Gitte fra Nyhavn. Alle har vi ting vi forbinder med Danmark og som vi har latt oss inspirere av. Ta den forgangne Greven for eksempel. Tør vedde på at han hadde lest, og kanskje grovt misforstått, H.C. Andersens … Fortsett å lese «Fræk fodboldkamp på sengekanten»

Daus!

Molboer, Elefantøl, Gasolin, Aqua, røde plastikkhestetarmer med wienerpølse inni, Løkken Camping, Jeppe på Bjerget, Estedgade og Gitte fra Nyhavn. Alle har vi ting vi forbinder med Danmark og som vi har latt oss inspirere av.


Ta den forgangne Greven for eksempel. Tør vedde på at han hadde lest, og kanskje grovt misforstått, H.C. Andersens kjente historie om ”Den lille piken med fyrstikkene”, før han satte fyr på kjerka oppe i åsen. Jeg sier ikke at H. C. Andersen visste at han kom til å bli stor innen satanistmiljøet, men det er lov å bruke huet. Det er lov å tenke litt fremover i tid….men la oss først tenke litt bakover…

Husker dere 80-tallet? Det var da vi som er godt voksne nå, fikk vårt første møte med ”danske piger”. Ikke det at vi hadde tatt turen over Skagerrakk med Holger Danske, nei vi sto i videobutikken, ved den hylla som inneholdt filmer med skyting, zombier, Bruce Lee og bilkjøring. På VHS, Beta eller System 2000. Der sto vi helt til vi var aleine i butikken. Først da tusla vi bort til han sleske tjukkasen som jobba der og spurte om han hadde noe under disken. Hadde vi flaks så dro han fram ”Viel spas im die ratata, mit Helga und Klaus” eller en heller dårlig dubba schläger med John Holmes. Hadde vi uflaks så pekte han mot hylla med ”sengekanten filmene”. Filmer som var godt brukt, litt falmet i farvene og som gjerne het ”Fræk dverg på sengekanten” eller ”Den vilde rørlægger på sengekanten”. Nå var det ikke dølle danske filmer godt innafor norsk sensur vi ville ha. Vi ville ha action. Vi trengte ikke en Claus og en Gitte fra Nyhavn som tørrjukker, mens det høres ut som om begge to skal føde. Du blir ødelagt av sånne filmer i oppveksten. Vi blei det. Det er disse blide danskene, som vi har så vondt for å hate, som har skylda for at norske tenåringer til langt ut på 80-tallet trodde at et samleie blei gjennomført med klærne på og til et øredøvende spetakkel.

Nei, det er ikke lett å hate danskene. Danskene er jo så jævla godmodige og blide, alltid. Detter dem og brekker et bein i alpinbakken, ja så kommer det et lite ”Uha”, dem er like blide. Får du dem i grillen på bilen din så er det ”Uha, er det en ’84 modell Sierra, Uha fed bil, mann”. Og dem er fortsatt like blide. Det er så man slutter å bremse ned ved fotgjengerfelt i Danmark, en ulykke er en fin måte å komme i kontakt med den blide lokalbefolkningen på.

Jeg var på e-cup i ishockey i Danmark tidlig på 90-tallet. En av klanens staute ambassadører sto i baren og nøt godt selskap og godt drikke. Samtalen var både lystig og høyrøstet når karen kjente at naturen krevde sitt. I stedet for å gå glipp av noe, (et toalettbesøk tar jo tid, jo det tar tid, jo det gjør det, joda det tar tid selv om du ikke vasker deg på henda) så dro han, forsøksvis diskret, frem utsyret og lirket det opp i lomma på en dresskledd danske. I og for seg noe som kan legge en demper på stemningen selv i de lystigste lag. Det som så skjedde er et eksempel på den omtalte godmodige mentaliteten til dansker. Dansken med dressen får en svak og sildrende følelse av at noe er galt, snur seg skremt og ser rett i navelen på vår mann. Dansken finner raskt ut at det kan være greit å legge stoltheten sin til side. Han ber med
dempet stemme personalet om å rydde opp. Barkeeperen ber høflig vår mann om å ta seg en luftetur og ikke komme tilbake før det er gått minst 15 minutter. DET er blid, dansk håndhevelse av lov og orden, det…

Et spørsmål jeg regner med at alle nordmenn har stillt seg er: ”Hvorfor Legoland?” Hvem fikk den ideen? Har du sitti hjemme aleine en kveld og tenkt at nå kunne det vært kult å ringe til alle jeg kjenner, så kunne de komme ta med alle legoklossa sine, og så kunne vi bare sett hva som skjedde? Nei, du har ikke det. Du har sikkert ikke legoklosser en gang. Det står ”3-5 år” på pakkene, og da er det sikkert en grunn for det. Når du får en kasse med 30 øl for en hundrings, så bruker du for pokker ikke tida til å bygge ting i Lego. Men er du en blid danske, ja så ser du vel annerledes på ting.

Et annet spørsmål jeg regner med har streifet de fleste er ”Hva kjøper danskene på danskebåten?”. Prisene er de samme som på land, vareutvalget er det samme som på land, ja til og med pølsene er like røde som de er på land. Det er dyrere i baren på båten enn i land. Hvorfor tar dere danskebåten da? Er det bandet om bord som trekker dere? ”I just called to say i love you” 15 ganger i løpet av en kveld med ungarsk aksent? Selv ikke 15 Gammel Dansk og en håndfull Fernet Branca hadde ikke fått meg til å synge med. Ja, ja hver sin smak, men jeg forbeholder meg retten til å mene det er pussig med dansker i en Tax-Free butikk.

Dansk turistråd har forresten verdens dårligste reklame. ”Det er dejligt å være norsk i Danmark”. Dere har misforstått totalt, mine danske venner. Det er deilig å være bajas i Danmark. Norsk er det deilig å være hvor pokker som helst.

Erasmus Montanus klarte å overbevise Mor Nille om at hun var en sten. Ikke til noe forkleinelse for det gamle slepeankeret, men det må sterkere lut til enn Erasmus Montanus om de skal komme hit i trua på at de skal ta poeng. Og har de den trua, så våkner de garantert opp som Jeppe på bjerget fredag morgen. Like desillusjonerte og like tomhendte. Møt opp kjære vålerengafamilie, møt opp kjære landsmenn. Dette er ikke gigantenes kamp. Det er derimot en kamp mellom Nordens konger og Nordens narrer. Det kan bli en festlig og målrik affære. Møt opp og hyll NÅtidens og FREMtidens lag, Vålerenga. På torsdag blir det ekstra deilig å være norsk. ”Uha, 0 poeng og 5 mål i røven, men det var sjov!”. Jeg regner med at danskene takler det forventede nederlaget på samme blide og nesten likeglade måten som de takler alt annet.

En trøst for danskene må det være at de ikke får det i dresslomma denne gangen. Jeg lover at vi kommer til å pisse på dere igjen, men denne gangen blir det kun på banen og på tribunen.

Velkommen kjære Rooligans og god kamp!

Ps. Etter å ha sett nivået på de danske laga i Royal League har vi endelig fått svaret på ”alle vet at Jeppe drikker, men hvorfor drikker Jeppe?”.